9年以及25岁

本来是想写一篇很长很长的博客纪念一下的，毕竟人的一生也没有几个25年。乐观来讲，我活了四分之一；悲观的话，可能已经是三分之一甚至二分之一。

其实又长了一岁本身也没什么值得感慨的，而25岁也只不过比24岁多了那么365天。然而，随着我25岁，妈妈也要快要50了，而我也离开家整整9年了。
父母双亲仍然健健康康，这本身就值得感恩。自从买了回国的机票，就一直归心似箭。和爸妈每通电话都以“快回去咯！”结束。暑假才回国，现在又要回去了。这次回家团聚的频繁所带来的兴奋，也让我意识到以前8年来一年才回家一次的愚蠢。可是在以前，一想到回国的机票，总是就舍不得了，觉得回一次家很奢侈。记得麦麦每个假期都花700镑回国一个月不到，我那时觉得简直不可理解。可现在，不知道是因为年龄大了，还是因为看到父母真的渐渐有点老了，觉得别说是700镑了，就是再贵，也是值的。如果说25岁这个数字本身不是我个人的分水岭，当周围的朋友都逐一结婚甚至生子的时候，想到小时候和父母顽皮的日子，那无忧无虑的日子一去不复返，也难免是有着一种恐惧和不安的。以后还有多少机会和父母独处？还有多少时间没有其它杂念地和父母共度？

暑假回国的时候，跟爸爸一起晚上一起去火车站接一个朋友。一路上我们也没怎么讲话，似乎是这么多年来头一次妈妈不在车上。我自己都感觉作为一个女儿，我真的长大了。小时候那么嚣张地在骑爸爸身上爬，而如今，半小时在车里的独处甚至有些尴尬了。我当时看着车窗外的霓虹夜景，眼泪刷地下来了。想起爸爸50岁那年在英国买了副花镜给他，他迟迟不肯戴。而妈妈后来有一次跟我说，你爸这个人不服老。
去火车站的路上，我就一边想着这些事儿，一边泪水不停地流。后来好不容易快到站了才强止住。下了车，我们从停车场往车站门口走的时候，爸爸走在前面，我跟在后面。然而，就当我抬起腿跨一个很矮的栏杆时，几米前的爸爸突然回过身来，伸出手牵我。大概也就是几秒钟的事情，可这个情景当晚就在我脑海里反反复复几十遍，甚至三个月后的今天，我仍然难以忘记。因为在那个时刻，我又是爸爸的小女孩。那个栏杆很矮，我想爸爸心中的我一定还停留在5岁丫头的模样，要不然，他也不会下意识地来扶我。不知道，他猛地转身发现眼前其实已经是个1米65的24岁研究生时，是否自己也觉得难以置信了。

那一晚，在将朋友载去酒店的一路上，我谈笑风生介绍街道两边风景，然而心里却无时不刻不是暗流汹涌。爸爸一句话也没有说。当我朋友无心地说了一句，说“这样的夜景让我想到在东京工作的时候，打车的感觉，很放松很感伤”的时候，我突然心里只有心疼我爸爸，甚至有一瞬间懊恼我朋友竟然这样讲。当然我也知道他是无心了。

那天晚上我没有办法入睡。既想让时间停住甚至倒流，回到爸爸不惑的年纪，妈妈也好年轻，然后两人牵着我，一人牵一只手，潇洒的满足的他们就那样牵着我的手拎着我在路中央荡秋千着前行。然而我也不想让时间倒流，因为以前的我没有什么可以给他们。于是我又好祈盼时间赶快加速，快去到我自己也可以潇洒满足地带着他们看这世界的曼妙风景。

可偏偏，此时此刻的我，夹在两个时空的中间，没有可以给父母的，却又眼看着他们也逐渐不再万能。

这段时间，也许因为生日的临近，一直比较情绪低落。记得20岁的时候，还很感慨地觉得自己以前好年轻，想起十几岁的日子已经觉得那么遥不可及。现在回想起 20岁的日子，都觉得恍如隔世了。还有很多作业等着我做，我知道没有时间在这里长篇大论。再者，现在大家都很忙，在外留学的、工作的，都没有几个人有时间 读别人自我陶醉般的多愁善感，而在中国的同志们，连读都读不到。

也想找出时间来好好理清一下自己的头绪。觉得现在的自己，很乱很没有章法很没有长远的想法。小的时候，一讲起话来都是“以后我要”怎样怎样。现在，每天睁 开眼，连今天要做什么都要花十分钟才能渐渐在脑谱里清晰。而大片大片的日子，到底哪儿去了。我生存在这世界上，想有个意义，又将是什么。觉得自己浮躁得 很，静不下心来，也无法完全投入地干任何事情。每天庸庸碌碌，似乎有所收获却也不知道具体是什么，也不知道大方向又指在何处，分分秒秒地赶着走，却又大片 大片地浪费生命。好像除了无所事事地心烦意乱，就是最后一分钟死的心都有的赶工……想停下来，却也不知道停下来的下一步又将是什么。

这不是我喜欢的状态，这不是一个健康的积极的25岁的人应该有的状态。如果说还有什么对25岁的自己的希望的话，我想，让自己再踏实一些，心灵更强大一些，洗涤一些社会的影响，多倾听自己的声音。胜不骄败不馁，己所不欲勿施于人之类的老掉牙的训诫要一一重拾。

过去几个月，几乎每天被闹钟弄醒的时候都是那么的痛苦的。
觉得连个彻底休息的时间都没有，可为什么该做的事情却也是没有做呢。太多的精力浪费在了不该浪费的地方。我的精力这么有限，我的生命如此短暂，我真的真的是没有时间再这样下去了。
刚才怀怀旧，看了往年的日志，看到2005年时候感恩节时候收到L学长的一封励志邮件，里面写着：一大早被闹钟吵醒，要感恩，因为自己还活着。

25岁，还活着，应该庆幸。听起来可能很好笑了，但是要知道是有人不曾这么幸运的。仔细想想自己会多么不舍得离开这个世界，就应该拿出和那份不舍相同等级的激情和实际行动投入这个世界，对待爱自己和自己爱的人们。

继续活吧，像换了血一样地。